જરા મુસ્કુરાઈએ ! – મહેન્દ્ર બાબરિયા

[ રીડગુજરાતીને આ રમુજી ટૂચકાઓ મોકલવા માટે શ્રી મહેન્દ્રભાઈનો (દુબઈ) ખૂબ ખૂબ આભાર. આપ તેમનો આ નંબર પર +97150 4237067 સંપર્ક કરી શકો છો.]

દુકાનદાર : ‘સાહેબ, તમે રોજ અમારી આ વર્તમાનપત્રો-સામાયિકોની દુકાને આવો છો; પણ કદી કંઈ લઈ જતા નથી, એમ કેમ ?’
ગ્રાહક : ‘તમને ખબર ન પડે તો હું શું કરું ?’
************

શિષ્યા : ‘ગુરુદેવ, કોઈ મારા રૂપની પ્રશંસા કરે, અને હું ખુશ થાઉં તો મને પાપ લાગે ?’
ગુરુદેવ : ‘ના બાલિકે ! કોઈ જૂઠું બોલે એમાં તમને પાપ કે પુણ્ય ન લાગે !’
************

અનિકેત નવું નવું ગુજરાતી શીખ્યો હતો, તેથી તે ‘ળ’ની જગ્યાએ ‘ર’ બોલી નાંખતો. એકવાર રસ્તામાં જતાં એને એનો એક મિત્ર મળ્યો. અનિકેતે એને કહ્યું :
‘અરે ! ગઈકાલે હું તારે ત્યાં જ મરવા આવતો હતો; સારું થયું કે તું અહીંયા જ મરી ગયો…. નહીં તો ક્યારે મરતો ?’
************

પતિ : ‘ડાર્લિંગ, તારા માટે એક મસ્ત વાંદરાનું બચ્ચું લાવતો હતો પણ કસ્ટમ ઑફિસરે જ એ લઈ લીધું !!’
પત્ની : ‘કશો વાંધો નહિ ! મારે તો તમે આવી ગયા એટલે બધું જ આવી ગયું !!’
************

એક કબર પર અનિકેત પોક મૂકીને રડતો હતો. એ જોરજોરથી બૂમો પાડી રહ્યો હતો :
‘અરેરે… તું હોત તો મારી આવી દશા ન હોત ! તું….હોત…. તો….’
મગને પૂછ્યું : ‘પણ આ કબર કોની છે ?’
અનિકેત : ‘મારી પત્નીના પહેલા પતિની !!’
************

કર્મચારી : ‘સાહેબ, રસ્તા પરના બધા જ ખાડા ખોદાઈ ગયા છે, આ માટીનું હવે શું કરીએ ?’
પ્રધાન : ‘અરે એટલી ખબર નથી પડતી, ડફોળો ! બીજા ખાડા ખોદી તેમાં આ બધી માટી નાંખી દો !’
************

પતિ : ‘જો સુનિતા, આ પપ્પુડો વાંદરા પર બેસવાની જીદ કરી રહ્યો છે….’
સુનિતા : ‘તે થોડીવાર તમારા ઉપર બેસાડશો તો કંઈ નાના નહીં થઈ જાઓ….!’
************

બસમાં ચિક્કાર ગીર્દી હતી. છગન બસમાં ચઢીને એક હાથમાં છત્રી અને બીજા હાથમાં બસનો ડંડો પકડીને ઊભો હતો. એટલામાં કંડકટર આવ્યો અને તેને ટિકિટ લેવા જણાવ્યું.
છગને કહ્યું : ‘આ છત્રી પકડો….’
કંટકટરે કહ્યું : ‘હું શું કામ પકડું ?’
છગન કહે : ‘તો મારા ખિસ્સામાંથી હાથ નાંખીને પાકીટ કાઢી લો !’
કંટકટર કહે : ‘હું કોઈના ખિસ્સામાં હાથ ના નાખું…’
છગન કહે : ‘લો ત્યારે એક કામ કરો…. આ ડંડો પકડી રાખો !’
************

આર્ટગેલેરીમાં એક મહિલા એક ચિત્ર બતાવીને ચિત્રકારને કહી રહી હતી : ‘ખરેખર… આ તો જબદજસ્ત ચિત્ર છે…. અદ્દભુત છે….’
ચિત્રકાર : ‘માનવહૃદયની ઊર્મિઓ ઉપર આઘાત લાગે તેવાં સંવેદનોનો પ્રત્યાઘાત આલેખતું આ ચિત્ર છે !’
મહિલા : ‘ઓહ એમ ! હું તો એમ સમજતી હતી કે આ તો જલેબી પર રસગુલ્લો મૂક્યો છે !’ ચિત્રકાર સાંભળતાથી સાથે જ ઢળી પડ્યો….
************

મગન : ‘યાર છગન, તેં સવા લાખ રૂપિયાની જીવનવીમાની પોલિસી રદ કેમ કરાવી દીધી ?’
છગન : ‘તો શું કરું ? જ્યારથી વીમો લીધો ત્યારથી મારી પત્ની બધાને કહેતી ફરતી હતી કે મારા પતિનું તો હાથી જેવું છે….. જીવતો લાખનો અને મરે તો સવાલાખનો !’
************

એક મકાનમાં કબાટ અંદર લઈ જવા માટે બે મજૂરો કબાટને અંદર તરફથી ખેંચતા હતા. એવામાં રસ્તા પરથી છગન-મગન પસાર થયા. તેમણે આ જોયું એટલે તેઓ પણ મદદ કરવા લાગ્યા. સવા કલાકને અંતે ચારેય જણ પરસેવે રેબઝેબ થઈ ગયાં. મજૂરો અકળાઈ ઊઠ્યાં અને બોલ્યા :
‘હદ છે…. આ કબાટ કેમ અંદર જતું નથી ?’
છગન-મગન : ‘હે ભગવાન ! કબાટ અંદર ધકેલવાનું હતું ? અમને તો એમ કે બહાર કાઢવાનું હતું !’
************

સેક્રેટરી : ‘સાહેબ, આ વર્ષે આપણી કંપનીની બેલેન્સ-શીટ નફો દર્શાવે છે….’
સાહેબ : ‘અરે વાહ ! ખૂબ સરસ. તો હવે એક કામ કરો કે આ બેલેન્સ-શીટની દશેક ઝેરોક્ષ કોપી કરાવી રાખો…’
સેક્રેટરી : ‘સોરી સાહેબ ! એમ કરીશું તો તો પાછા ખોટમાં આવી જઈશું !’
************

રેલ્વે સ્ટેશનની પૂછપરછની બારીએ એક અટકી-અટકીને બોલતો માણસ આવ્યો : ‘સા..હે…બ, ગુ..જ…રા…ત…… મે..ઈ…લ… મ…ળી….જ….શે…..ને….. ?’
સાહેબ બોલ્યાં : ‘જો…મ….ને…પૂ..છ..વા…… રો…કા…યા….. ન….. હો…ત…. તો… જ…રૂ…ર.. મ…ળી… ગ…યો…હો….ત !’
************

એક ભાડૂઆતે રાત્રે બાર વાગ્યે મકાનમાલિકનું બારણું ખટખટાવ્યું. મકાનમાલિકે બારણું ખોલ્યું એટલે ભાડૂઆત બોલ્યો :
‘મારી નોકરી છૂટી ગઈ છે, એટલે આવતા માસનું ભાડું તમને નહિ આપી શકું.’
માલિક : ‘પરંતુ આ વાત તો તમે મને આવતીકાલે સવારે પણ કહી શક્યા હોત…’
ભાડૂઆત : ‘હા…. પણ મને થયું કે હું એકલો જ ચિંતા શા માટે કરું ?’
************

કર્મચારી : ‘સાહેબ, તમને મારી જોડે જમવામાં વાંધો છે ?’
સાહેબ : ‘ના…રે, એમાં શું વાંધો હોય, ઉલ્ટાનું એ તો ખુશીની વાત છે.’
કર્મચારી : ‘બસ ત્યારે, ઠીક છે ! કાલે બાર વાગે હું તમારે ત્યાં જમવા આવી જઈશ…..’
************

છગન : ‘હું તો ભાઈ સોમથી શનિ કંઈ જ કામ કરતો નથી.’
મગન : ‘એમ ? તો રવિવારે શું કરો છો ?’
છગન : ‘ભલા માણસ ! રવિવારે તો એક રજા જોઈએ ને !’
************

‘કાં કડકાસિંહ બાપુ, આ મોબાઈલ નવો લીધો કે શું ?’
‘ના..ના… ઈ તો એક દોસ્તારનો છે….’
‘દોસ્તારનો મોબાઈલ તમારી પાસે ક્યાંથી આવ્યો ?’
‘ઈ જ્યારે મળે ત્યારે કહેતો હતો કે બાપુ, તમે મારો ફોન તો ઉપાડતાં જ નથી…. તો આજે ઉપાડી લીધો !’
************

શિક્ષિક : ‘બેબી, તારા પપ્પાનું નામ શું છે ?’
બેબી : ‘હજી નામ નથી પાડ્યું ! હમણાં તો લાડમાં પપ્પા જ કહું છું…..’
************

 Print This Article ·  Save this article As PDF